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你為什么要考研？
當再一次問起這個問題的時候
你還記得開始時的答案嗎？
因為你覺得人生中還差那么一次奮斗的經歷
那么為了什么而奮斗呢？
為了什么呢？
你又為什么缺少這樣一次奮斗的經歷呢？
為什么你的人生一定要有一次這樣的經歷？
這些問題你是否想清楚了？
我啊
曾經的不斷努力就是為了得到別人的肯定，為了得到一直不待見我的父親的肯定，為了讓父母得到別人的肯定，為了親戚們的肯定，好像我的人生都是因為別人的肯定而存在著，我也因為別人的肯定而活著。少了肯定的我沒有存在感，感覺離整個世界越來越遠。可是這樣的我反而適得其反，因為是為了別人的肯定而活著，成不成功的結果對于我來說反而變得不那么重要了，只要一個看起來充滿謊言和借口的漂亮奮斗過程就好了，畢竟我那么差沒有人會怪我的，大家反而還會覺得我很努力呢！不斷的找著借口不斷的為了自己的各種行為做著掩飾，兩次高考，最后進入一個不入流的三本大學，還自我安慰，“嗯，沒關系的，我覺得很棒了！”身邊的人也寬慰著我，“誒！你之前還是班級倒數能考上本科不錯了”，又一次聽著別人肯定的我，明明心里很不舒服，那樣的不適也被大學錄取的喜悅和別人的得過且過沖淡了，我已經快記不起當初高考的目標是什么了……只記得和現在是不相符的……唯一堅持下來的是我的專業，從高一開始就想要的。
活在別人肯定中的我，即使披上了大學的外衣，揭開衣服底下也還是那個自欺欺人的我。
這一刻我才漸漸明白這么些年原來我逃避傷痛和傷害的辦法就是自欺欺人，就是躲避自己。這帶給我的后遺癥是持久且具有極大破壞力的，我為了別人而活不明白自己真正所要不理解活著的意義被物欲所包圍被假面的自己所包裹……
我……好像……開始不喜歡這樣了……也突然發現，這樣的我是多么的雞肋和不堅定，這樣的我是多么的不討自己喜歡。我不愛自己，折磨自己，自己用刀捅著自己……
我受夠……這一切了……這個虛偽的我。
這個膽小懦弱得我
這個放棄自我的我
我那夢就在那
向我招著手
向本來的我說著：“嘿！我在這啊！”
褪下這層自己帶上的皮
刮干凈內心的陰暗
曬死那些多嘴的話
無視那些阻擋我前進的聲音
只去聽那些愛我的人
就好了
因為
這一次
只關于我
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