《非暴力溝通》讀書心得（合集15篇）
我們在一些事情上受到啟發后，就十分有必須要寫一篇心得體會，這么做能夠提升我們的書面表達能力。應該怎么寫才合適呢？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀書心得1
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡是美國威斯康星大學臨床心理學博士，他擅長運用科學的方法消除分歧和爭議實現高效溝通，曾幫助解決了許多世界范圍的爭端和沖突。在他的理論中，沖突的發生，往往是因為雙方都無法向對方正確地表達自己的需求，有時是他們只顧著表達自己的需求而沒有去接收對方的需求，有時是因為他們中的'一方或雙方表達的并不是自己的需求，而是不滿和情緒，或者是一些對沖突的看法和觀點，致使雙方始終無法正確地獲得對方的尊重和表達自己的需要，最后，演變成一場無法化解的沖突。
基于以上的理論，如果我們遇見客戶之間發生沖突或者我們不幸引起了客戶跟我們之間的沖突，想要化解矛盾的溝通要點，就是我們要從客戶的言語和身份等信息中，準確地分析提取出客戶的需求，并提出盡量讓其滿足的解決方案。如果是客戶之間的爭執，那么我們要充當雙方之間表達和接收對方需求的橋梁，再通過我們的協調，提供一個雙方認可的解決方案，如果是我們與客戶的沖突，那么，我們越快的提取客戶的需求并滿足，沖突化解的速度就越快。
這本書的內容讓我明白，溝通不僅僅是語言的藝術，更是邏輯分析、情緒感知和需求表達的藝術。想要鍛煉好溝通的能力，不僅僅需要我們學會維持自己穩定的情緒，更需要我們在日常的交流中培養自己感知他人需要的能力。一名優一線的綜合柜員，如果能在擁有替客戶解決問題的能力的同時，擅長精準地挖掘客戶的需求，一定能讓自己的業績更上一層樓。
《非暴力溝通》讀書心得2
《非暴力溝通》這本書是由馬歇爾、盧森堡博士撰寫的，他是國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。當你打開這本書，你就會發現非暴力溝通的魅力。馬歇爾、盧森堡博士通過這本書向我們闡述了語言的暴力，在傳統意義上我們認為使用了粗暴的語言、諷刺的語言是暴力，而通過這本書讓我們擴大了對語言暴力認知范圍，例如評論、說教、命令、指責等都是暴力語言的表現形式，這些沒有被我們注意到形式，對人們的傷害遠比肉體傷害更加疼痛。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。而書中馬歇爾、盧森堡博士通過自己和別人的一些實戰經歷，運用非暴力溝通方式，積極傾聽，幫助人們表達需求，療愈內心深處的傷痛、讓愛融入生活，找到內心那個曾經迷失的自我，重新獲得對生活、對家人、對工作的熱情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力溝通的目的
1、跟人建立友善的關系
2、由衷的給予
3、讓愛融入生活
在生活中，有時候人與人之間溝通不暢的`原因，往往是我們不會表達。我們愛用道德評價別人，給別人貼標簽，仔細想想其實引起我們生氣、不滿地都是他的行為、而非他本身，可是我們往往忽略這些。例如孩子（低幼兒）在玩耍時不小心打碎了你的貴重物品，作為家長就會生氣了，你可能會說孩子你真討厭（或者淘氣）。可是孩子（低幼兒）的認知水平有限，他可能認識不到自己的錯誤，他心里便會認為媽媽討厭我，心里也很難受。但如果你對孩子這樣說，你把東西弄碎了，媽媽很生氣，媽媽擔心你受傷，這樣一說孩子就明白了是我的行為讓媽媽生氣，而不是我讓媽媽生氣，這樣孩子和家長會越來越親密。
我們很多人有時候也不會傾聽，也不明白什么是傾聽，有時當孩子跟家長講話，孩子還沒有說幾句，家長就打斷孩子的講話，將自己的想法和一些人生經驗會告訴孩子。一番說教后，有些孩子可能會接受父母的教誨，可是有些孩子則不會。長此以往，孩子慢慢地告訴自己，以后我什么也不想對家人說了，在他們眼里我感受和需求不重要，他們根本不了解我，我要將他們開除。就這樣，家長越來不了解自己孩子。傾聽是家長摒棄的思維方式，漸漸地，孩子變得跟家人無話可聊，因為作為家長的你從未認真傾聽，從未站在孩子的角度看他的問題，與他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他們的需求，才能拉近彼此距離。這種傾聽方式不僅應用于親子關系、還可應用于夫妻關系、朋友關系、同事關系中，這樣你們相處起來都很身心愉悅。
有時我們自己的不開心，源于我們自己，我們不得不這樣做，我們應該這樣做，其實選擇不得不、應該這樣做的時候，內心有點無可奈何，有點消極在里面。書面作者寫到，他自己非常討厭寫臨床報告，有一天他就問自己我為什么寫臨床報告，他想了想可以從中得到收入，于是他從那刻起就再也沒有寫臨床報告了，想到自己少了無數份臨床報告，他內心無比快樂，他想到了其他方式獲取收入，而不是通過寫臨床報告。通過這個，下次當你在面臨不得不是的時候，你就換成我選擇做——X，是因為我想——X，不在為了錢、為了得到贊同、為了逃避懲罰、不想感到羞愧、為了避免內疚、為了履行職責，而是尋求內心真實的需求，已達到內心寧靜。
通過這本書，我重新審視自己、孩子、夫妻關系以及其他人的關系。作為一個新手媽媽，我在慢慢摸索我和我家女兒的相處模式。對我而言，她不僅是我的孩子，她還是她自己，是區別于我的一個獨立個體。她有權表達自己的情緒、需求，我首先保留自己的意見，然后站在她的角度去積極傾聽她的情緒、需求。尤其是當她憤怒、傷心的時候，我要先讓她把情緒發泄出來，讓她自己安靜下來，說不定安靜來下來后就想到解決問題的辦法。這個過程中，我只要陪伴她身邊，傾聽她的想法，引導確認她的情緒，讓她發泄出來。而不要把我的人生經驗告訴她，作為一個獨立個體，她有權利去感受不同的體驗。生命本身就是全方位的體驗，愛與逝去、生活與死亡，這些都是我們和孩子要面對的。然而我們現在很多父母剝奪了孩子的探索和體驗，讓孩子缺失創新能力和獨特性。在確保安全的情況下，我們要讓孩子們體驗不同的生活樂趣。不能因為我們害怕孩子受傷，就剝奪他們的體驗，就是因為這些體驗，才能讓孩子不斷的成長。在這個過程中，讓孩子學會表達自己、學會與人相處、學會控制自己、學會探索世界、學會如何去愛，讓他們感受自己的人生。
這本書不僅讓我學會了親子關系的相處，也讓我對夫妻關系有進一步的了解。在我和丈夫的相處之中，我學會了溝通，準確地說是不加評論的溝通。如果我們對某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明確地告訴對方我的感受是什么，我的需求是什么，這樣對方才可以清楚地知道你生氣的原因，然后做出回應。當然，他也可以冷靜地告訴我他的想法，讓我更加明白對方的意思。通過這種換位思考的溝通方式，夫妻雙方可以明白對方心底最真實的那個想法，這才叫溝通和互動，這樣就可以減少吵架的次數。更好的是，倆人的孩子在這樣一個環境中長大，就可以真切地感受人與人之間的相互尊重與理解，這樣孩子心理才會更加健康，一個心理健康孩子內心才可以足夠強大。
對自己而言，通過這本書我學會了跟自己的過去和解，跟現實和解，學會尊重別人，學會反方向看問題，學會關注自己，相信只有自己好了，整個家庭才會好，更加確定了母親的的格局，決定了孩子格局，決定了孩子人生觀和價值觀的方向。所以我一直在思考我選擇——X，是因為——X。等我想好了，我會重新出發，可能會遇見困難，會失敗，但是我并不畏懼，因為這是我的選擇。所以不管好的一面，壞的一面，對我而言都是一種體驗，通過自己的行為還影響孩子，讓她成長為她想成為的人。（鄭艷青）
《非暴力溝通》讀書心得3
《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。
當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：
一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”
作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的.感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。
例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。
情境一：
老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”
情境二：
老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”
我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。
二、對待憤怒與多角度思考
作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。
例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。
選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。
選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。
選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。
選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。
從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。
生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峰
《非暴力溝通》讀書心得4
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的.確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀書心得5
上次看《非暴力溝通》的時候覺得自己很認真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。
《非暴力溝通》的序言明確告訴我們，改變溝通方式是自我改造的開始。當我們遇到人際沖突時，我們總是認為他不理解我。我的觀點是完全正確的。為什么他總是執著于此？我們因為自信而認為自己是對的，但我無法說服對方，因為他也有自信。所以，雙方都在自衛中糾纏不清，最終誰也敵不過對方。問題不解決，只會增加麻煩。我們渴望進步，我們渴望良好的.溝通，我們渴望和諧的人際關系，但問題出在哪里呢？我怎樣才能說服他？這是我們經常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要改變的是我們溝通的方式，我們需要改變我們說話和傾聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區別之外，還有一個領域。我將在那里與你會面。”初讀這句話的時候，就覺得作者真是沒底線。他怎么能把道德和不道德聯系起來呢？不分高下，這世上還有公道嗎？不道德的行為不譴責而放任自流，何來公平正義？社會會是什么樣子？回過頭來看，我漸漸明白了。作者的意思是，在交流的過程中，我們不要條件反射地評價對方是道德的還是不道德的，而是要理解自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。在尊重和傾聽他人的同時，誠實、清晰地表達自己。這就是非暴力溝通。它不僅僅是一種交流方式，它不斷提醒我們關注更可能滿足我們生活追求的方向。
書中還談到了非暴力溝通的四要素——觀察——表達——需要——請求
《非暴力溝通》讀書心得6
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發現確實是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的.方向。我們仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。
《非暴力溝通》讀書心得7
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。”
讀了這本書之后，回想起來，我發現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發，而我的頭發又喜歡在喜歡在梳頭發的.時候掉很多頭發，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什么不去衛生間梳，我是因為我梳頭發要對著鏡子分劉海，早上起來頭發實在太亂，但我當時心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經冷靜下來，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那么多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運用好，讓生活多一點“愛與和平”吧。
《非暴力溝通》讀書心得8
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿足；
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的.；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容，讓自己變得更好。
關于懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她。可事后常常后悔自責，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。
《非暴力溝通》讀書心得9
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但是你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的.好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢?
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。
《非暴力溝通》讀書心得10
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網上流行的`關于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養，代表著溝通順利進行，最終達成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。
《非暴力溝通》讀書心得11
書中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，這是一個新的方式。之前沒有想到與孩子之間的合作，只是認為孩子現在是學習階段就是必須要認真的去學習。不認真的學習就不行，父母必須要加以管教，否則會往我們不想看到的路上走。合作應該是共贏的，與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒有贏利，也不會和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我們還怕合作不好嗎？一切就會在我們的掌控之中了，完全可以收放自如了。
自我尊重這方面，我們對每個人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個人，我們都應該尊重別人，因為在尊重別人的同時也是尊重我們自己。
為了讓我們與孩子之間的合作長期下去，首先我們為人父母者應該付出更多。我們時終認為孩子不和我們合作，是孩子先破壞了合作的規律。其實不是，我發現是我們破壞了合作的規律。(比如我自己，我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因為我心中還有個角色，我是和他之間的權利系統的上位者，我可以任意的玩我的規則。)這就說的是我們破壞了合作的規律。與孩子之間合作我們還是把目光放長遠點，短期可能真的沒有收獲。然而我們與孩子之間，我們很容易給孩子貼上標簽。因為我們的內心也是容易給自己貼上標簽的，而何況是給孩子呢？直到現在發現這樣做是不對的，如果給孩子貼上了標簽，就意味著放棄了，我們在給孩子貼上標簽時，應該先想想我們自己，孩子的這樣表現是不是我們無意識的灌輸給孩子的呢？因為孩子就是我們的一面境子。對于孩子的尊重、溝通、獎勵、懲罰，還是很重要的。(最近的一次，我答應帶孩子去吃肯德基，可是卻沒有去。那天我是太累了，在家睡覺。孩子雖然沒有來叫我帶他去，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的媽媽告訴我，孩子一直在她面前說我騙他的。所以今后只要答應孩子的事情就要去完成，這是一種誠信。)
養孩子父母們都沒有什么目標的，一開始只是希望寶貝能健健康康的就好了。到了上學時才讓父母們意識到，原來教育孩子是件很麻煩的事，因為孩子的思想和我們的思想是不一樣的，我們想讓孩子們按照自己的意愿做事，孩子們不一定會按照我們的要求去做的。所以我們要與孩子合作，慢慢的引導，這樣才能讓孩更好的認清自己的發展方向，而且要盡量讓孩子們自己選擇，我們把握大局，總體方向不偏的情況下、我們為什么不能讓孩子自己選擇一些事情呢？
行為的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么時間干什么事，而必須要聽命與我的命令，從來沒有想過孩子的行為背后是什么,且現在想想我有的時候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒有立刻去做嗎？為什么要求孩子必須聽命與我呢？難道我就是是權力的上位者?其實命令孩子是沒有用的，與孩子之間的`溝通很重要。因為溝通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他會很高興的去完成我們所想要他完成的事情。
孩子們的成長首先來自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子們會從情感上獲取安全感。我們對待孩子的犯錯，不要認為可怕，因為在他們的世界里他們可能認為這是正確的。我們是經歷了這些認為是錯誤的事情，所以才知道這樣做不對的。可是孩子沒有過這樣的經歷，他怎么又能分辨正確與不正確呢？我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統統教給孩子的，所以孩子們的犯錯并不可怕，重要的是我們發現孩子這個事情做的不正確時，要引導他向另一個方向走，而且要讓他愿意配合往我們引導的方向走，而不是在發現孩子做錯了事對他們大吼大叫的。
孩子們的模仿能力極強，我們一個不經意的舉動常常都被孩子感知到，所以我們一定要控制好情緒，把陽光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會有不愉快的事，但是面對孩子我們就要把這些不愉快的經歷全部都忘掉，給孩子一個陽光開心的一面。
孩子現在還小，他只知道滿足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引導孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培養孩子的責任心。
在給予孩子的獎勵時，我一直以為是物質上的東西才算是獎勵，現在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子，給予孩子什么獎勵，而且肯定是物質上的獎勵。現在是明白了，給孩子一個擁抱，或是一個吻……等一切都是獎勵。對于語言尊重還是通過后來的讀書改變了，之前孩子在學習方面達不到我的要求時，會忍不住說出了非尊重孩子的語言，后來發現越罵孩子越糊涂。漸漸發現與孩子有效的溝通，反而他領悟的更好。看到這里才明白了，對待孩子也要使用尊重性的語言。我們還要做到要能傾聽孩子的內心一切，這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現在寫作業，而孩子現在不想寫，我們應該要與孩子溝通為什么現在不想寫作業，而不是用強迫性的方式，必須現在寫，不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害，不可取。
孩子在成長，我們也要跟著成長。否則難以跟得上孩子成長的步伐。我們成長了，就像書中所說的無論遇到什么問題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段，都可以去面對，而不是束手無策的。而成長也能使我們盡量成為一個無錯的有責任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時候發生更多的沖突。
我們要學會使用長頸鹿的文化語言，避去豺狗的語言。就像師傅給我們上課中所說的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更遠，才能看到更美的風景。而豺狗的語言，就如同我們始終站在巨人的腳下，看不見前方的風景。連風景都看不見了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時間，靜心讀書，深入反思，讓自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個學期剛剛開學沒多久，經常因為作業不認真而出現了錯誤的情況。那時候都很火惱，對孩子上來就是一頓火、且大罵，就差去揍他一頓了。而發現每次罵過之后，他好像更不會了。而且自己心里還非常的難受。后來改變了方式，忍住不發火，不罵他了，很耐心的和他解釋是為什么，反而他更能聽的進去了，而且會做的更好了。其實一開始這樣的轉變很難，每次心里面都在提醒自己忍住，不要發火，一定要忍住，后來經過一段時間的磨練，終于能做到了。
文中很多的訓練方法讓我們來提升自己，讓我們來分辨出什么地方還有不足之處，這些訓練方法很好。像有一個標題“轉化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的，不管是任何的事情從來不以大小之分，一點小事情也會引起我的憤怒，而且沒有耐心。自從遇見師傅后，并經過多次的學習和讀書，有一天突然發現，不像之前那樣暴躁了，到事情也不是那么的沖動了，而且心里還會有師傅經常說的一句話“那又怎么樣呢”，這樣的改變是因為每天堅持不斷的讀書，直達現在只要在看書的時候，心中就感覺毫無雜念，而心很自然的平靜下來了。
書中有很多的案例，告訴我們在遇到這些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了，讓我們更清楚了與孩子進行有效的溝通與交流。從開始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重，都給我們做出了分析，并給出了案例引導，受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標簽，這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中，很容易就給孩子貼上標簽的，直到讀到那里才知道這樣做是錯誤的，因為標簽一旦貼上，就很難撕下來了，這是否意味著就要放棄了呢……。其實孩子是很優秀的，只是我沒有發現到一種方法可以引導孩子往前走。因為我是權力系統的上位者就可以給孩子貼上所謂的標簽。那如果換過來呢，孩子給我們貼上標簽了，我們又會怎么想呢？我們與孩子都是可以犯錯，重要的是及時改正錯誤就可以了，而不是讓錯誤繼續下去，讓我們盡量的做到任何事情都是無錯的吧！
《非暴力溝通》讀書心得12
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們如何觀察生活周遭發生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區別（我們所受的教育和成長環境讓我們常常無法區分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內心的需要，我們需要什么，傾聽自己的.內心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。
《非暴力溝通》讀書心得13
第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認為只有行動才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達到什么樣的標準？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學會用語言表達我們的愛。
傾聽的`力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達自身的感受并善于說出內心最真實的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點點感想，當然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習和多次細細品讀。這是一本值得反復咀嚼的書！
《非暴力溝通》讀書心得14
“語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。”美國著名的心理學家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個人深深的內心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要--觀察，感受，需要，請求。“非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。”人與人之間的關系是真的復雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應付，措手不及，但是換個角度，變個方式，一切看起來又是那樣單純又簡單。“如果今天的世界是無情的`，那是我們的生活方式造成它的無情。”所以啊，一點點改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會少一些，恐懼與痛苦就會少一些，這世界就真的會變得更美好些!
《非暴力溝通》讀書心得15
女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現在也沒能達到我的要求。現在通過讀書我學會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。
我們小時候是農村里放養的孩子，我的學習成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養的孩子區別明顯較大，他們現在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺。現在我更喜歡陪伴孩子一起學習一起成長的感覺，她成長我學習。孩子不是天生愛學習，我們父母需要關愛陪伴和正確的引導，讓她打好基礎，展望未來。
現在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復始的過程。養兒防老是我們的傳統思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關系進步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！
傾聽孩子說的每句話也是理解。我認為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象。現在我們家長由于工作忙，家務忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實孩子也是想讓我們多關注她，孩子現在不理解的事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學之間有了矛盾，向我們訴說，我們應該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導和解決問題。
之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓。現在覺得自己都在威脅她。因為她的天真無邪我嚇她的都當真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導。現在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業。之前她和我說什么意見我不予采納，我認為我下達的命令她必須服從，現在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽。現在我學會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因為媽媽愛你，媽媽希望你上進。
現在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴格。我認為我們應該和孩子之間建立良好的親密關系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的.成長，有一顆積極向上的心。
每個人在一生中都在成長和學習，只是每個人學習的內容不一樣而已。我個人在結婚生孩子以后也在不斷學習，從孩子呱呱墜地到現在已經成為一名小學生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學習到現在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡。現實生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因為辦法它比困難多的多。
大家都知道長勁鹿站得高看得遠，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了這篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發現生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養她認識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經驗來滿足她內心真實的需要，帶一些有建議的忠告。
昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認為自己的方式是對的，因為我都是為她好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學習的態度。孩子是需要我們父母輕聲細語的呵護，她和同學之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態度很好馬上認錯并和我說一次不會了。
現在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親。現在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長。現在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！
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