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我的人生感悟
在現實生活或工作學習中，我們常常會對某些事或人產生不一樣的想法，這個時候，就可以把這些感悟都寫下來。但是，感悟的文章要怎么寫呢？下面是小編幫大家整理的我的人生感悟，希望能夠幫助到大家。
我的人生感悟1
辦公室里坐在我對面的梅子是一個妙人。快四十了，還那么講究：體重嚴格控制，衣服合理搭配，頭發每天一洗，鞋子必須無塵。辦公室的抽屜里，杯子就有四只，分別用來喝紅茶、綠茶、花果茶、咖啡。用梅子的話說：“我是一個有紀律的人。”辦公室不忙的時候，大家嗑牙的當兒，梅子就學英語。問她有什么用，答曰：“喜歡英語的優雅流暢。”
看到梅子，總是讓人神清氣爽。她的原則是女人無論什么時候都不能放棄自己，都要有自己的精氣神：“老了，失戀了，離婚了，沒升職，都成了自暴自棄的理由，這哪成！多大點事兒呀，就這樣賴地上不起來，太嬌慣自己了……”對于梅子的妙人妙語，我五體投地。
誰也沒想到，就這樣一個精彩的女人，老公還會旁逸斜出，繼而婚變。她的老公是我們系另一個教研室的主任。故事情節很老套，第三者是海藻一樣的年輕姑娘。懷了孕，主任選擇對她負責。梅子利落地離了婚。
辦公室那些天氣氛尷尬：兩口子都是我們的同事，她老公還是不大不小的領導，對于這件事，大家只能三緘其口，不予置評。再想想梅子之前說過的那些什么自暴自棄的話，不禁想：這不是一語成讖嗎！梅子卻真的`不是紙上談兵。
離婚后，對前老公的出軌種種，梅子沒在背后說過一個“不”字；前老公舉辦婚禮迎新人，我們教研室的人為表達自己的立場，一致決定不去參加。她勸我們參加，說怎能因為她一個讓全系的人尷尬；時間多了出來，梅子去練練瑜伽，學學畫畫，妝容也更加精致。離婚后的她，愣是沒露出灰敗的景象來。
話雖如此，我還是為梅子的將來擔憂：快四十了，還帶著一個十幾歲的女兒，難道還能嫁一個同齡的青年才俊嗎？梅子私下里跟我說：“小雅，別為我發愁。經過這件事，我發現：真正的幸福，是自己給的。”
我相信梅子的能力，即使不嫁人，她也可以繼續做她的精彩女人。可別人不肯。這個“別人”，是我們學院的一個來自美國的外教。我們叫他奧斯卡。
奧斯卡比梅子小兩歲，來中國是因為想學習中國的文化，等做夠三年，還得回美國繼承家族產業。他說梅子“太漂亮啦”。英俊的眼睛里毫不隱瞞對梅子的愛意。對于梅子的女兒，老外毫不介意：“都是上帝派下來的天使。”一個又豁達又有趣的男人，充滿美國風味。
如今，梅子把女兒提前送到了美國去讀書，梅子也正在辦各種手續，只等奧斯卡期滿，就一起飛往大洋彼岸。而美國的準公婆，已經幫梅子申請好了大學。到了美國，她準備去攻讀心理學的博士學位。
梅子的眼里流光溢彩，跟我說：“我們有愛情。”真相終于大白。生活之所以給梅子開這么大一個玩笑，是因為她身邊的那個男人和她已然不再般配，當然要給她換一個，否則怎么行？你只管負責精彩，老天自有安排。
我的人生感悟2
天氣有點涼！心情有點糟！
從小到大我參加過很多的大大小小的比賽，但每次都是抱著必勝的信心，奪冠，爭第一。可是這次我感覺在競賽的過程中我就已經輸了！
對自己好失望，老師說的一席話讓我明白了很多！！做什么都要靠自己不可以依賴別人！這句話我以前只是知道，但是當它發生在自己身上是才知道真正的意義。
不要認為車到橋頭自然直，也要看看是什么橋；不要做錯了就把錯誤推到一邊，是你的就是你的無論是好的.還是壞的！人只要有好的一面也有壞的一面才會平衡。
這次失敗已開始我很惱火，我埋怨我的戰友不上進、不和我配合，恨不得把全世界的人都叫來挨個的職責！！可是反過來一想我自己又做了什么……。
對不起我沒有把握住老師給我的這次機會，說實話我現在有點后悔。就當是一次教訓吧！要時刻記得我已經是個大學生了，要有自己的能力“生病了只靠醫生是沒有用的，要靠自己！”
我的人生感悟3
之前說了“百味俱生”，現在要說說“萬念俱無”了。大家不要誤會，我并沒有自殺傾向。雖然生氣之時也常把“去死吧!”、“氣死了!”、“煩死了!”之類惱人的話掛在嘴邊，但我暫時也還沒有把“死”作為一個短期內非要實行不可的計劃放進我的日程里，估計很長一段時間里也不會有這樣的念頭。我還年輕。
既然不是想死，那為何還是“萬念俱無”呢?這個問題就有都點復雜，恐怕一時連我自己都說得不太清楚。
我這個人非常羨慕和敬佩兩種人(并不是只有兩種)：一種是文學家、另一種是藝術家，比如畫家、音樂家之類的。我覺得這兩種工作都需要極大的天賦，而我自認愚笨，在這兩種人面前我常自慚形穢，無地自容。對于文學家，我不解那些靈動的文字是如何從他們的筆下流出。而對于藝術家，我常感嘆與他們天籟般的歌聲和仙境般的圖畫。對于此，我覺得我窮其一生也的達不到這樣的水平。正如上面說到，我對于藝術家是非常尊重的，但在這里我暫且不談。關于文學家，我還是頗有些感觸的。
記得第一部使我深深入迷的小說是《基度山恩仇記》，因此小時候我常常夢想著能成為大仲馬一樣偉大的作家。(抱歉，小時候我的確很有崇洋媚外的傾向。)到上了小學、初中便開始舞文弄墨，寫了不少“為賦新辭強說愁”的文章，儼然一個“文藝少年”，今天看來仍然充滿稚趣。然而到了高中，我的`文章就被打入了“十八層地獄”，無人問津更無人叫好。至此我對作文、語文都漸漸失去了興趣。
雖然當作家的夢想漸漸褪去，但筆耕不輟的日子卻依然是我向往的。我覺得那樣的日子即純粹又自在，我只用對自己的內心負責就可以了。然而對于我這樣一個每天帶著面具做人、沒有什么親近朋友的人來說這又談何容易呢?此外，我經常容易陷入散漫的旋渦，對于一些要坐著一動不動的事情，我的專注度實在有限。因此我常常對自己的未來存有極大的懷疑和不確定感，那種感覺……太難受了。說起來真是有點可憐又可悲。
另外一個使我“萬念俱無”的原因是我渴望著像季老一樣長年專注一項事業、目標明確不懈努力。但我現在卻時常感到茫然與迷失，難道這只是青春的煩惱這么簡單嗎?我恐怕是沒辦法在短時間里回答這個問題。然而過一段時間，幾年、十幾年、幾十年回過頭來看今天的狀況，應該會是另外一番滋味兒。
總而言之，今天讀完季老的《我的人生感悟》心中頗有感慨。洋洋灑灑兩千字下來，有意義的東西怕是沒多說，牢騷倒是發了不少，就此打住吧。然而我覺得今天是個好的開始，以后要勤寫多寫。正如巴金老人說，要把我看到的、聽到的、想到的都寫下來，這樣我才會覺得舒服，才會覺得對得住我的心，才會讓我有繼續走下去的動力。
我的人生感悟4
一位作家說過，一個人的生命中有兩個“我”，一個是行走坐臥的“我”，一個是能夠欣賞行走坐臥的`“我”。兩個我，前為客，后為主。后者對前者，是審視，是監督，是把持，而最高的境界，是欣賞。
有人無人處，時時讓暗處的“我”，靜靜打量一下明處那個說著、做著、悲歡著的“我”，不是隨意地、可有可無地，而是帶著審視意味地凝視，這種凝視的力量或許極其薄弱，但那些剎那間的審視、觀照、反省、覺悟，慢慢集中起來，會將一顆心打磨得玲瓏剔透、熠熠生輝。
比如日本作家村上春樹，他一直堅持每天長跑一小時，拿獨處的時間，得一份安靜和沉默。長跑對他的精神健康具有重要的意義。在長跑時凝視自己，這是他極為寶貴的時刻。
一個人，多情又敏銳地對待自我與萬物，對這個世界來說，總歸是一種幸運。
我的人生感悟5
◎我沒有傳宗接代的觀念，但是，傳了，也不錯。不傳，也無妨。
◎我沒有一定要結婚的觀念，但是，結了，也不錯。不結，也可以。
◎我沒有一定要賺很多錢的觀念，但是，賺了，也不錯。沒賺到，也行。
◎我沒有一定要出人頭地的觀念，但是，有，很好。沒有，也不錯。
為何這樣說呢?以前曾經認定一個觀念后，就緊抓著那個觀念不變，認為自己的想法很不錯，也自鳴得意許久。譬如說，我討厭父母告訴我的傳宗接代的觀念，更年輕時，一直和父母唱反調。對于“不孝有三，無后為大”很嗤之以鼻，在完全無法接受下，只要父母一提到，就心生厭惡，也常爭辯，甚而惹父母傷心難過。常常因為爭辯，爭到后來，愈說愈偏，甚至已偏離爭辯的主題都不自知。后來，就盡量避談。
但是，避談一件事，不代表那件事已解決。“它”只是被放在那兒，永遠存在那兒。有些觀念，隨著時日過去，有人會改變。但是，也有人不會改變。那么請問，避談的事，遇到雙方都一直堅持不下時，事情該如何了?這時，若非一方放下堅持，終將成為一輩子無解之迷。
以傳宗接代的觀念來說，我，可以說改變了，也可以說，沒改變。這是，我今天要談的主題。有傳，其實也不錯。沒傳，也沒差。有傳，不錯，是因為我自己也傳下了子嗣，享受了天倫之樂。只要好好教育孩子，至少老來也不至于孤單。但是，這樣的思維，并不代表，我一定要傳下子嗣。因為，一個人終其一生的追求，不一定在物質上，不一定在世俗中。如果沒有子嗣，就要判為“不孝”。那那些高僧是否該排除在外?否則，我們就變成謗僧了。但是高僧也是人，為何要排外?如果世界上的法則，都有這么多的例外，那還叫法則嗎?還有，很多人想生育，卻生不出來，這樣，能把“不孝”之名硬掛在他人頭上嗎?很多人未傳后代，甚至斷了根，只因為身體的不允許。我們不能因此責怪他。那究竟要不要傳宗接代?
我的結論是，不要讓自己囿限在既有的觀念“要”或“不要”。人生的選擇有時不是只有“要”或“不要”，“對”或“不對”，而是有更開放的思維。而這思維，比較隨意。還是看緣份。以一份隨緣隨喜的態度來行事，或許比“一定要”的堅持更讓生活充滿樂趣。
人生的喜事，結婚大事，是多少人的向往。追求情愛，似乎是一種天性。不管是少男少女，還是隨著年紀漸長，加入諸多的現實考量后的飲食男女，也一樣對愛情，充滿憧憬。至少在內心的角落里，總有一方夢幻天地，即使到老，仍需要愛情的滋潤。因為，老的是身體，不是內在的靈魂。要知道，靈魂即使經過歲月的洗禮，體內的靈魂依然可以保持年輕的活力，年輕的思維，甚至依然可以繼續保持對世間高度的喜愛與興趣。畢竟，世間萬物的深廣，知識之豐富，宇宙的奇妙，不是短短的人生就可以學完所有的課題。可惜了人類，短短的數十寒暑，僵化在漸老的身軀，使我們的靈魂受限在這樣的軀殼里，讓人以為老了，很多年輕人所追求的時尚，老年人做來就很奇怪?其實，那是因為人類依然囿限于現實的考量里。用世人的俗世眼光，一致認為老人不需愛情。甚或，女人年過四十，五十，就自己自棄自己，認為自己已過適婚年齡，不應再談嫁娶。否則將遭世人以怪異的眼光來看待。對我而言。愛情超乎年齡的限制，適婚年齡的嫁娶是把生兒育女放進去做考量。正如之前的文章提過的概念，女人存在的價值，不該只是“生育”的'工具。既然拋開生育工具的束縛，只要有人愛我，我要六十歲再結婚，有何不可以?
當然，同樣的思維也一樣。我不是出家師父，但我選擇不結婚，我跟他人不同，我對愛情就是沒興趣。我就是想自己做自己的事，這樣，為什么不可以?為什么年過四十不結婚，親朋好友就好像認為我是奇怪人類，不屬于正常世俗社會中該有的行徑。不結婚，不傳宗接代，就是對不起列祖列宗?
結不結婚，看機緣。不管有沒有結婚，其實都不重要，重要的是，這輩子，你要過怎樣的人生?行怎樣的道路?別人，永遠是別人，我們要做的，是自己。
賺錢的情況也是如此。努力賺錢是目標，錢沒有嫌多的。但是，不是每個人都能一帆風順的賺到錢。有人機會好，有人機會差。或許這是真的。但我寧愿改成，有人努力只為等待機會，有人不努力，永遠沒機會。這次颱風過后，家中芭樂園損失慘重，我為了爸媽的辛苦感到心疼，沒想到，認命又豁達的媽媽說:“老天爺要給你賺多少，都固定好的。也沒什么好怨的。就再繼續努力吧!”哇!看得真開。媽媽又說:“農民本來就是靠天吃飯啊!”因為爸媽教給我的“努力”概念，有辛苦才有收獲。因此，在賺錢的概念上，我也學會盡一切努力，不去預期任何的結果。去做，就對了。有時這樣的不預期，通常發現最后結果都是美好的。
又譬如:家長總希望自己的孩子能功課好，名列前茅，以后才能出人頭地。天知道，什么叫“出人頭地?”這種有出人頭地的觀念，就是“世俗”的觀念。我也要承認，我也要自己的孩子出人頭地。什么是“出人頭地?”在這一點的概念上，大家都大同小異。不外乎“功成名就”。所謂功成名就，大概也是指在社會上有一定的社會地位或在經濟上能有所成。如此，名利雙收，可以安慰家中父母。用這樣的成就，來圓父母的夢，讓父母感到欣慰。名與利的追求，是天性嗎?為什么?
說到最后，依然是一種心靈的滿足與成就感。人們透過追逐名利，讓自己在其中得到“實在”，得到他人的景仰，得到生活的改善，因而得到自信。然后會覺得快樂，此生沒有遺憾。安定的生活，心靈的滿足，會在其中找到依歸。但是，這些事是屬于達得到的人生。誰，能保證人人都有名又有利?不是人人都能名利雙收。那，在這么多人中，沒有名利者占多數，一般小老百姓的我們，要如何去面對及接受蕓蕓眾生是凡夫者居多?
其實，追逐沒有不好。有目標總好比沒目標的好。 真正要教給孩子的，其實是如何面對生活的“態度”問題。而不是一味追求最后勝利的果實。追求過程中的點點滴滴與心路歷程，才是成就一個人的關鍵。成功，用感恩的心欣然接受；失敗，用不氣餒的精神繼續努力。不怨天尤人，知道盡力，是最棒的。我想，這樣應該夠了。
從人生中的婚姻，生兒育女，功成名就等，不外乎一個人生觀：
自在過日 隨意人生
努力過日 多采多姿
盡力過日 無愧此生
我的人生感悟6
這本書的書名很俗，但是我也不知道為什么會對這本書感興趣。或許就是因為這本書的書名中含有“低配”，這兩個字。我兒子一看這本書的封面就問我：熊為什么會騎自行車？我的.回答是人將來可以和機器合二為一，為什么就不可以熊騎自行車呢？想到才可能做到。我不知道作者為什么會拿這張圖做封面。
以前我去圖書館借書，都是走到哪里看到哪里，借書隨意；但是現在，因為在腦袋中和手機中藏了太多的書名和書的封面，到了圖書館就立馬直奔主題，三下五除二就完成了一堆書的尋找之路。同時，我也咬牙忍住不買書，對于我這種書不借不讀的人來說，借書就夠了，買了就束之高閣這才是對書和錢的褻瀆。
看了一下豆瓣中的短評，有人說是作者的博客文章匯集而成的這本書。我說這么這本書的框架怎有點散，好像寫到哪里是哪里，沒有邏輯性。
本書比其他網紅人士寫的書要精彩和引經據典得多。書中對很多現實問題進行了剖析，我收益頗大。其中收益最大的是作者書的尾部那篇《怎樣讀書，才會通透》。自己最大的收獲就是這一篇。文中指出了第一：背下《道德經》，并理解；然后用書中的內容，讀國外名人傳記，此為“古為今用”…
讀后有所收獲，我非常興奮。我開始背《道德經》了。
我的人生感悟7
——心被切了兩半就死了，死了的心永遠不會再痛了。
記得那一年的秋末，在學校的一棵樹下，我認識了她，也許她是我喜歡的第一個女孩子吧，在見到她的那一刻，我就悄悄的喜歡上了她，也許，那也只是痛的開始吧，那一段刻骨銘心的初戀，也從此我的心將永遠不能修復完整，只能默默地在心里流淚。
笫一次遇上她的時候，那時她正坐在一旁的石板凳上專心致致地看著一本《小說選邗》，正看得入神。紛紛沉墮的夕陽照在了她那張古銅而又有點潔白微紅的臉上，綻放出了一種純潔艷麗，雅靜無瑕的高貴。她那動人的眼眸像一粒晶瑩通透，無任何雜質的水晶玻璃。凝神而看，像春天的一鏤微風，一片平靜的湖水，給人一種可遠觀而不可玩膩的神圣之感。
那天傍晚，我在校門門口的樹陰下等人，百般的無聊，轉眼看見她一個人在那看著書，便躡手躡腳地走了過去想和她搭訕，但我又不知該說些什么才好，心砰砰地跳，緊張得手冒出了汗，想了半刻，我終于鼓起勇氣，大著膽子走了過去，她似乎察覺我正向她走過去，輕放下了手中的書張目向我看來，我靦腆地走到了她的跟前，好一會兒才擠出了一句：“你好嗎？打擾你一下，你一個人嗎？她雙眉微蹙顯得有點不自然起來，（現在想來，那時候的她也有點緊緊張的吧）！是啊！你也在等人嗎？我也在等人，這不，他來了，他向學校里面指了指。我向他指的方向看去，只聽遠遠處有人在喊；阿艷。”我這才知道她叫阿艷，很美很動人的名字，就像她的人一樣，只是不知道她姓什么。那人連奔帶跑地走了過來，到了跟前飛快地瞟了我一眼，我給她瞧得很不舒服，他氣喘吁吁地對她說；“可累死我了，老師有請，我們快點走吧，遲了可不得啊！”未待她應和，他已拉住她的手，走了，那一刻我莫名的有點妒忌，忽然，她回過頭來對我拋了一句說；“我們明天再見面吧！”我的心有了一絲溫暖。她笑著走了，留下我和寂寞的夕陽。
翌日，讓我想不到的是，她竟是和我同班，這使我驚喜不已，心的距離和她拉的更近了，喜悅之情不言而現。也許那只是個開始吧！就像剛開學的一樣。那時，她被編排坐在第一組，而我則在第三組，第三組全是差生。在上堂的時候，我總是忍耐不住地把目光從黑板上瞄向她，如是如此，慢慢地竟成了習慣。還記得有好幾次我望向她的時候，被她發現，我頓時尷尬起來，很不好意思地把頭掉轉過去，裝作在看別的東西，此時的心卻早已狂跳不已，心中慶幸，幸虧沒被發現啊！只是不知她是如何想的。現在想來，那時應該是被發現了吧！因為我破天荒第一次看見她臉慢慢的紅了起來。
某一日，我好終于按耐不住自己的內心的欲望，走過去的她搭話，其實我是沒話找話，我記得那時我向她借了一本作文參考書，她很爽快地借給了我，并笑了笑說要在一個星期內還給她要不然就是小偷，我滿口答應。她的'笑也是如此讓人心動，像開在陽光下的向日葵。那時我發現她的字寫得很端正，很美，于是我有了借口接近她，三頭兩天地纏著她教我寫，她也不覺我討厭，只是耐心地教我，慢慢地，不知不覺地我們成了好朋友。其實她不知我在打著如意算盤。我是喜歡上她了，那時的我樂開了懷。我不知我是為了她長得漂亮，還是她那動人的氣質而喜歡上了她，我對她的感覺，每次和她談天，總有點飄飄然的感覺，感覺剛打勝了一場打仗一樣！
就這樣我們平安地過了一個學期。我們暑假也沒聯系，原因是大家都沒電話。到了初一第二學期開學，我看到了她，只是頭發長了一點點，還是沒有變。這次老師把我們到了一組，當然是第二組，我就坐在她的座后，這使我更加地渴望得到她的關注。由于她的嗓子大，老師給她做了個班長，不知是怕了她的聲音，還是因為她長得漂亮，大家都給她三分面子，很少有同學犯紀律的，縱然是有，她也處理得很好。
上堂的時候，我從不喜歡聽老師講實那些枯燥的大道理，卻喜歡逗女孩子。堂上，因為我是坐在她的座后，有時悶得發慌的時候，就拿她來開玩笑。不是用手拂她的頭發，便是悄悄地用手掩住她的眼睛，或摸摸她美麗的臉蛋，可她從不發怒，只是假裝罵我幾句或輕輕打我兩下，而那時我則喜歡到狂野的地步了，恐怕那段時間是一生中最快樂的時刻了。也就是那時我發覺她原來她一直喜歡我。曾經有過那么幾次她總是被某些男生滋擾著，但都被她吼開了。而我則在一邊偷笑著她如何吼，如何處理。她精明的處理能力是我百百分百的信任。
在某一個下午，不記得是什么時候了。我向她說出了我這兩個學期以來的想法，她佯裝憤怒地說：好你個流氓，原來你打一開始就在打如意算盤啊！難怪你會那么熱情呢？我強辯說：我不是有意的，我是真的喜歡你啊！不這樣你會理我嗎？她終拗我不過終于不再說什么。開學的第的八周，我被老師叫去談話，她說近來我的成績有所下降，叫我要多加努力，我當時只是唯唯應喏，只是沉浸在一幸審福的海洋之中，可惜好景總是不長。
轉眼間又到了期末，同學們為了慶祝假期的即將到來，歡呼雀躍，把寬敞的教室填滿了紙碎，同學們跳著，喊著，追打著。而那時的我，心開始碎了，腦子里也像被填滿了紙碎，空白得空洞，因為我知道我們相處的時間越來越短了，我不知道我們分開后能不能再見面。只是不知道她是怎么想的。
因為學校前幾天的一紙公文發下來。學校要解散了，原因是租期滿了，人家要收回這棟樓房。當時我們聽了既震驚又惶恐，感覺天已塌了下來。
我們相處的時間越來越短了，在一個陽光明眉，和風日麗的日子里子，我的心卻布滿了陰霾，怎么也揮之不去，我坐在她旁邊摟著她，問她有什么打算，她說也不知道。我們只是對望著，她的眼睛美極了，如一泓清泉，我很喜歡她的眼睛，清澈無污染，而此時我卻從她的睛看到了一些淡淡的憂傷，我如癡如醉地看著她的臉，生怕她會突然從我的眼前消失掉。我把她抱得更緊了，她說我的肩膀很寬大，我說我是為你準備的。我向她要電話，她說沒有，后來我才知道她騙了我，幸運的是我在名單中找到了她家里的電話和地址，我也沒有告訴她。那時我的心就像條河流一樣找不著汪洋在何處而亂跑著，傷透了的心就像一個熟透了的蘋果，被人大砍八塊。我不知道，不知道這次分手還可不可以再見面。那天，秋天流淚了，此后的日子里則是無限寂寞的等待。
很快到了放假那天，那天，我默默地送她上了校車，直到車開過了灣頭看不見，我才轉過頭，淚水就像河流一樣涌了上來，再也不能控制。
第二年正是草長鶯飛，陽春三月，我強忍著分手的悲痛轉了校，思念她的心愈加地激烈了。我得到了消息，她也轉了校，直到以后，又發生了許多的事，我有了一定的經濟能力，就開始瘋狂地找尋她，四年來我不停的在找她，茫茫的人群中如大海撈針，如何找，我卻更下定決心，沒日沒夜的找。后來我在東莞一間鞋店里找到了她，得來的答案是更使我傷痛破碎的心，又給重重地砸了一下，此后再難修復。
痛定思痛，我又回到了我生活的地方，繼續那流水帳一樣的生活，只是有時實在太想她的時候，我就回到我們相識的地方轉轉，唉！傷心人臨傷心地倍增悲傷，但我還是希望可以找到一些可以撫平那被咂得破碎不堪的心的創藥，最起碼可以找到一些依靠
我的人生感悟8
生活在這紛繁復雜，千姿百態的人世間，每個人都有自己或多或少的一些感悟，人是有思想的，每每經歷了一些事情，總會有自己不同的感受。最近因為身邊發生的一些事情，讓我有些感觸，也與大家分享一點我的人生感悟。;前段時間外公去世回家奔喪，回來時爸爸媽媽一再叮囑在外各種事宜，心里有些酸酸的，媽媽一句：你長大了卻越走越遠了!讓我差點當場落淚，這幾年因為工作原因離家越來越遠，電話里父母總是不放心的。
突然想起曾有一次看一個喜愛的明星在節目里說：他所認為對父母最大的孝順，就是盡可能住的離他們近一點，讓他們能看到你過的好。;然而現如今的社會，物質占了很大比重，不管是為了糊口還是為了發展，許多人選擇了背井離鄉到異地打拼，留下家中父母在每個節日里無盡的牽掛和望眼欲穿。古時說起孝順父母，古人說的最多的常是：承歡膝下，侍奉在側這樣的詞語，然而今天的社會，這樣簡單的事卻因為一些不得已的原因變得不那么容易。可有件事在今天卻變得很容易，古代千里傳封家書需要幾天幾個月甚至以年計，而今通訊手段如此發達，要讓父母親知道自己的消息和現狀不再是什么難事，離家在外多和家里父母打打電話，讓他們知道你平安快樂，他們便比什么都來得安心。
我時常在去外地出差時給父母買些小物件，回家時連同拍的照片一起帶回給他們看，沒有時間帶他們去旅行，我也希望他們看更多美麗風景，重要的是他們會因此知道我一直都過的快樂。;最近我的另一人生感悟源自閨密，閨密今年年過三十，還不曾有對象，一個人滿世界來來回回。她的父親，一位溫和開明的知識分子，因為此事曾暗示過后來發展為直接坐下來明著談，原因很簡單，閨密并不是那種心理強大獨立到對愛情不期待的人，相反幾個要好的友人里，她是最期待和想要愛情的。
偏偏又是她對愛情過于美好和不現實的期待讓她至今單身，她想要的愛情是精神上的懂得和靈魂的契合，是古人所謂的心有靈犀，卻唯獨不能接受愛情走入現實生活后的繁瑣。;然而再美好的愛情發展到一定階段必然都會走入生活，從怦然心動到彼此依戀，從心有靈犀到發現彼此各有差異，然后在共同的生活中去磨合，這個過程像是在撕扯自己也是在撕扯對方，因此所謂磨合期也是愛情最難度過的一個時期，但是往往度過了這一時期的'兩個人他們之間的羈絆和牽掛也會更深，更牢固。許多人認為愛情的結局無非分開和婚姻，更有人認為婚姻會將愛情轉化為親情，會讓愛情結束，但我卻覺得，婚姻是愛情的繼續，愛情和親情是有所不同的，伴侶間的那種情感雖然已經不是熱戀時期我們所看到的愛情形式，但仍舊是愛情，而且是更為長久的愛情。
記得一位藝人曾經說戀愛容易，婚姻不易，這句話相信許多人都有同感，戀愛是兩個人之間的事，更多講究的事激情和浪漫，而婚姻是比戀愛更為復雜的，其中有太多戀愛遇不到的問題，比起激情和浪漫，它更需要的是包容和理解。
但真正愛情不正是需要包容理解的嗎?我們因為激情和不同而愛上一個人，在激情退卻之后需要面臨的恰恰是兩人之間的差異，一段愛情能否繼續，就看是否能接受雙方之間的差異。所以我認為真正永恒的愛情不是最初的一見傾心，也不是電視劇里的轟轟烈烈，而是平淡生活里的相濡以沫，長久相處在一起的兩不生厭!;在我們的生活中會碰到這樣那樣的事情，而經由這些事情，我們會成長會成熟，會在過程中生出許多屬于自己的感慨來，或許我的人生感悟與你不同，但卻是我心底最真實的感受。
我的人生感悟9
今晚由于查一些資料，錯過了晚飯時間，七點鐘買了小籠包來到師院看每周六晚播放的電影，這是本學期師院最后一次電影，名為《舞出我人生1》。
里面有句臺詞讓我印象很深，泰勒：“每當我想我能擁有，我就把握住自己”，“你說過，如果我想要什么我就該努力爭取，不是嗎？我就是這么做的。在我生命中我第一次為我想要的東西而奮斗！”男主人公泰勒來自巴爾的摩的底層社會，終日想擺脫不如意的生活。他由一個從來不追求什么夢想，不知道自己想要什么的`叛逆青年，逐漸在與諾拉斷斷續續的合作中，找到了自己想要的東西，并第一次持之以恒，為之奮斗！而女主人公家庭則比較富裕，個性率直，開朗，從小熱愛舞蹈的她有著明確的目標，面臨各種巨大壓力仍堅持不懈，最終感動了一直反對她跳舞的媽媽，舞蹈演出取得巨大成功。
每個人都該有追求夢想的機會，無論是從小目標明確的，還是不明確的，關鍵是當你發現自己真正所想要的東西時，并不是要別人要求你怎么做，正如劇中的泰勒想轉校進入馬里蘭藝術學校時，戈登校長所說的，“我不能（告訴你該怎么做），你必須要做給我看，讓我看到你很想，真的很想，你做到了，我們再來談。”也就是必須為自己所要的東西奮斗，才可能有收獲！否則，一切免談。
我的人生感悟10
人與人之間的差距在于認知，要擴大個人的認知，就要不斷地去閱讀與思考，將所思所想與現實結合起來，有效地利用個人所擁有的資源，不斷實現個人成長。
當將所學知識，轉化成解決問題的能力時，才是真正對知識進行熟練應用，才是一種智慧。如果不能將所學用來解決問題，那些知識只是存在于書上，與個人是沒有關系的。想達到智慧的認知，需要不斷地去學習，增強認知能力。
現實世界中，自己所學的許多東西，不會運用于解決實際問題，頭腦中只存在一些理論，不是知識無用，而是自己不會用。將所學轉化成財富，是一種能力，但當前個人不能有效地實現這種能力的提高，最主要的原因是自己不會思考。
真正的思考是非情緒化的`。這是自己在許多情況下所范的錯，將情緒化當作思考，不僅不能有效地解決問題，而且無法有效地去思考，有效分辨情緒與思考之間的差別，需要調動個人的元認知系統，只有認識到個人的思考，知道自己在思考，或者通過大腦來控制自己的思考。大腦有一個非常神奇的功能，就是大腦可以控制大腦的行為，當自己能夠認識到這個功能的時候，就是在不斷地調用元認識能力，調用的目的是控制個人有效地思考，而不是天馬行空式的思考。思考能力的提升，不是簡單地通過想象就可以達到的，而是要基于一定的事實進行聯想，只有這樣才可以更有效地提高思維能力。
突破個人認知的局限。要改變自己的思維，但是真正地改變卻并不是一件簡單的事情，只有通過個人不斷地去思考與實踐，才可以改變，要相信人是會改變的，但是自己如何變的更好，并不是一件簡單的事情，要達到有效的改變，不僅需要進行相關學習，更重要的是反思復盤。
越低級的事物競爭越激烈，所要付出的代價越大，所以只有學會一些較高級的技能，才可以將人生過的更有價值與意義。當個人可以不為最基本的需求而奮斗時，或是實現了財富自由后，可以有更多的時間進行學習，或者從事更有價值的活動。由于局限于當下的生活，所以個人大腦在一定程度上是受限的，而要突破這種限制，就要用自己的能力來改變當前的狀態。只有這樣才可以不斷地實現個人的成長。
我的人生感悟11
在圖書館搜到這本書，很好奇，李其叡從小的生活是什么樣子的，她是一個什么樣的女生呢？她是怎樣長大的呢？
這本書給了我很好的解答。
楊照是一個睿智、溫柔的作家，具有良好的涵養與眼界，以及對世界的`耐心、對女兒的愛。
每每讀完一篇，都會反觀自己，感動于其叡的成長，楊照對她的尊重、愛，唏噓與自己未能擁有如她般的成長環境，受過良好教育的父母。但是，卻也沒有抱怨，有的更多的是，感動。
感動于，楊照娓娓道來的他與女兒一起的成長經歷，感動于他對熱情的熱愛，感動于他對女兒的尊重，感動于他對于瑣事的思考。
他堅信，書本和窗戶，都是窗口。
他說：“我總覺得，站在窗邊眺望的背影最迷人。”
我何其幸運，我是我，我愛我，我愛很多人，我愛這個世界。
我的人生感悟12
一、昨天，今天，明天！
人生路上，都有三天的演出時間:昨天，今天，明天。昨天已經表演完畢，完美也好缺陷也罷都成為歷史，但是有時還不甘心晚上躺下，不斷的回憶，總結教訓；今天的演出總還是那么難堪，遇事還是那么的尷尬，只是事與愿違，意外常常來搗亂吧；明天的節目更不知道演出時能否發生矛盾與沖突？誰也不知道，即使是神仙也無能為力。
所以我們遇事都應泰然處之，勇于面對，戒驕戒躁，順其自然吧！但是別忘了做人的良知，原則和底線……。
昨天，今天，明天，都要盡善盡美的表演，誰都盡力，誰都想完美，可惜這些節目老天都從沒有給機會，讓我們去彩排，都是現場直播。也沒有道具和預演就這樣出場了，表演了。
而且還演的一場一場的，場場都不曾謝幕，都不敢怠慢。只有真的累了才永遠的閉上眼睛了，才算表演完畢，落幕……。
昨天，今天，明天的節目完美與否自我感覺良好就行了。只可惜那是我們聽不到了，看不見啊！讓子孫后代去借鑒歷史的錯與對，好與壞。只是有些事情別在重蹈覆轍罷了！
所以我們要活好每一天，表演好每一個的今天成為昨天，明天成為的今天。讓我們的節目:陽光，開心，自然，順利，完美還精彩些！
二、天堂與地獄
有一天，玉皇大帝派菩薩去天堂和地獄看一看。
人人都說天堂美到底怎么美？菩薩想去看個明白，菩薩駕云騰霧在空中觀望:天堂到處鮮花盛開，和諧，友善，包容著一切，菩薩看到哪兒哪兒都歡歌笑語，人們都友好的.相處，禮貌待人接物。
菩薩乘著彩云飄啊飄！不覺到了吃飯的時候，只見天堂的人們中央放著一口巨大的鍋，每人手中拿著吃飯的筷子和喝湯的勺子足有米長，他們之間互相給別人嘴里喂飯，喝湯，配合默契，簡直是天衣無縫。沒有掉一粒米，撒一點湯。菩薩看到了驚呆！一鍋飯就這樣吃完了。他們說笑著忙去了。
菩薩從心里呼喚著:好一個美麗動人的場面啊！
菩薩又飄然身來到地獄，看見在這里生活的人們，面黃肌瘦，說話時滿嘴侮辱之語，三三兩兩，勾心斗角，冷嘲熱諷。
菩薩看著看著又到吃飯時候了，菩薩打坐云彩間看個究竟，地獄和天堂一樣的餐具。但是他們吃飯時和天堂大不相同，他們互相打鬧著，詆毀，飯菜灑落滿地，有搶奪的，有破壞餐具的，有趴在地上吃的，一鍋飯沒吃多少就白白的糟蹋了。
菩薩看到這里搖搖頭，哎！難怪天堂的人都那么健康，美麗動人，說話都柔聲細氣。地獄的人卻是尖嘴猴腮，疾病叢生。差異這么大，原來是嫉妒，怨恨，私心，報復……惹的禍啊！
菩薩回去把自己聽到的，看到的給玉皇大帝一說。玉皇大帝總結了一句話:
善良者永遠都善良，邪惡者永遠都邪惡，做鬼都不會忘記本行，誰上天堂，誰下地獄，自己決定一切！
三、人生三千繁華
人這一輩子，苦樂不異但是都的過，富要過，窮也要過，人還要做。那么做人就得做堂堂正正的，是君子就得敢說，敢做，敢承擔，敢面對現實，勇于未來。
每個人都要經歷過這樣一個過程:天真的幼年，無知的童年，驕傲的少年，激情澎拜的青春，沉穩的壯年，經驗豐富老年。
假如你人生目標是100年活法，那么就得灑灑脫脫的過日子，認認真真的做事情，實實在在的干工作，開開心心的玩心情。讓自己生氣的事堅決不做。再說了時間過的如此快，哪有功夫去想煩心的事情呢？都在數天數，三千繁華也就是三萬天均勻過著活，別太煩，別太苦，別太累，別太窮，別太富，悠著點兒。
人的生死別離有誰掌控，其實都是自己，隨心而定，隨遇而安，不介意別人對自己的看法，想法，說法。別人看那是別人的眼睛，別人的想那是別人的腦子，別人的說那是別人的嘴，與自己毫不相干。因為每個人都是一個各體，各不相同。
想法，做法也不一樣，所以自己怎么過還是怎么過，該吃就吃，該喝就喝，該睡覺就睡，該唱歌就唱歌……。別生活在別人的眼里。做一個自我的感覺吧！三千繁華過眼煙云，請過好每一個今天，期待每一個明天吧！朋友！
我的人生感悟13
哪怕人生在短，誰不想曾經輝煌過？別拿有限的生命，和無限的時間去比，因為你注定會輸，而切會輸的一無所有。
人生好像鐘表一樣，總是有經歷不完的原點和起點，回到了原點就會有新的起點，而在發生變化的是，你在不同的起點原點的改變，可能有些人只有起點原點的徘徊，沒有終點，還可能有些人，經歷了很多次的原點起點后，而來到了終點，告別了原點。
我不想這怎么去改變一個人，我只想這一個人要怎么改變，我不想這怎么去影響一個人，我只想這一個人怎么被所有人影響，你改變不了世界，也改變不了別人，但你可以改變自己，只要你想改變，今天就是新的起點。
是不是有些委屈，想找個人訴說；是不是想大聲的喊出來。是不是常伴這酒過來；是不是夜里路燈下獨自徘徊；是不是也想活的輕松自在；是不是也想笑到，忘了憂愁。是不是也想有一個好的未來；是不是有一個夢想，奮斗了多年；是不是每一次迷茫，都是一次自我全新的認識；是不是多年的付出，得到了回報；用微笑去面對未來給生命添上光彩，不懼怕別人的傷害，平坦的人生反而無色彩。
大海里行使的船，總會有一個人，站在船頭指引方向，如果遇到大雨加上狂風，就成為整個船的希望，是帶領我們走出困境的.引者。在我們的人生旅途中，也會遇到一些指引我們人生的人，對我們的人生有改變的人。遇到沒遇到是一種緣分，成功沒成功是一種堅持。
我的人生感悟14
現在我才想到，當年我總是獨自跑到地壇去，曾經給母親出了一個怎樣的難。
她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親。她知道我心里的苦悶，知道不該阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里結果會更糟，但她又擔心我一個人在那荒僻的園子里整天都想些什么。我那時脾氣壞到極點，經常是發了瘋一樣地離開家，從那園子里回來又中了魔似的什么話都不說。母親知道有些事不宜問，便猶猶豫豫地想問而終于不敢問，因為她自己心里也沒有答案。她料想我不會愿意她限我一同去，所以她從未這樣要求過，她知道得給我一點獨處的時間，得有這樣一段過程。她只是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究竟是什么。每次我要動身時，她便無言地幫我準備，幫助我上了輪椅車，看著我搖車拐出小院；這以后她會怎樣，當年我不曾想過。
有一回我搖車出了小院；想起一件什么事又返身回來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐出小院去的那處墻角，對我的回來竟一時沒有反應。待她再次送我出門的時候，她說：“出去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好。”許多年以后我才漸漸聽出，母親這話實際上是自我安慰，是暗自的禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇設想。當我不在家里的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐臥難寧，兼著痛苦與驚恐與一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天后的'黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思來想去最后準是對自己說：“反正我不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子里出了什么事，這苦難也只好我來承擔。”在那段日子里――那是好幾年長的一段日子，我想我一定使母親作過了最壞的準備了，但她從來沒有對我說過：“你為我想想”。事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子，還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的兒子，這是她唯一的兒子；她情愿截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走向自己的幸福；而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終于能找到。――這樣一個母親，注定是活得最苦的母親。
有一次與一個作家朋友聊天，我問他學寫作的最初動機是什么？他想了一會說：“為我母親。為了讓她驕傲。”我心里一驚，良久無言。回想自己最初寫小說的動機，雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的愿望我也有，且一經細想，發現這愿望也在全部動機中占了很大比重。這位朋友說：“我的動機太低俗了吧？”我光是搖頭，心想低俗并不見得低俗，只怕是這愿望過于天真了。他又說：“我那時真就是想出名，出了名讓別人羨慕我母親。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因為他的母親還活著。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這么簡單。
在我的頭一篇小說發表的時候，在我的小說第一次獲獎的那些日子里，我真是多么希望我的母親還活著。我便又不能在家里呆了，又整天整天獨自跑到地壇去，心里是沒頭沒尾的沉郁和哀怨，走遍整個園子卻怎么也想不通：母親為什么就不能再多活兩年？為什么在她兒子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬不住了？莫非她來此世上只是為了替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂？她匆匆離我去時才只有四十九呀！有那么一會，我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭惡。后來我在一篇題為“合歡樹”的文章中寫道：“我坐在小公園安靜的樹林里，閉上眼睛，想，上帝為什么早早地召母親回去呢？很久很久，迷迷糊溯的我聽見了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林里穿過。”小公園，指的也是地壇。
我的人生感悟15
風可以吹起一大張白紙，卻無法吹走一只蝴蝶，因為生命的力量在于不順從。
正因為生命如此沉重，所以要輕輕地生活！然后慢慢的成長 ！--------題記
最近，很喜歡豆瓣的廣播，喜歡主播們柔柔的聲音，包括那些美美的忍不住多讀幾遍的名字------莫淺、不系之舟、立夏、驚鴻，如一首首簡單的意猶未盡的小詩；喜歡那些治愈系的文字，明媚，些許小憂傷；喜歡那些力透紙背的故事，帶著些筆者于心底發酵已久的鈍鈍的各色感情……有時候覺得這樣的時光，總是太奢侈！正如天性寡淡的蘇韻錦自覺承受不了擁有程錚以及太過絢爛煙火的夜空……
生活就這樣不冷不熱地繼續著，照常著上課、吃飯、寢室，沒有太大的波瀾，沒有過于濃烈也不顯得蒼白，就這么輕輕地過著……
平凡并不代表著平庸……每個人也在悄悄的改變著，一直不想用成熟來形容我們這個年紀的人，因為成熟帶著點通達人事的世俗味兒，在不淡定的生活面前有著睿智的妥協和服從，或許有那么點安慰自己的成分，允許我一意孤行地把這種改變命名為-----“成長”！
跟一個新認識的朋友聊天，被很禮貌的夸一句“小女生這么文靜，以后當心被欺負！！”其實她不知道，以前的我有點“囂張跋扈”，會扯著個大嗓門吼著批評班里不守紀律的同學，一點兒所謂的“淑女”形象也不顧。
現在的我學會在朋友不開心的時候安慰幾句，或者只是靜靜的陪著她們待一會兒，有時候這樣勝過千言萬語。而不是冠以一大堆名人名言，”花有重開日，人無再少年哦，要抓緊時間好好學習，別想那些有的沒的之類的“ ，抱歉了，那個時候的你們應該有點”無語凝噎“的感覺吧！
今天的我懂得出門要擦防曬霜，無論晴天還是陰天；謹記上網要涂隔離霜擋擋輻射， 早晚記得洗臉要用洗面奶清潔好痘痘肌；記錄好自己的生理周期，不吃冰淇淋不吃辣的'東西；當年，你肯定沒有見過初高中的我，素面朝天，不修邊幅，曾經被幾個男生偷偷叫著不雅的綽號感到自卑卻依舊無動于衷的怯懦。那時的我總是很獨斷專行，以為得到什么，必須失去什么，所以無論是偷偷萌芽的愛情還是最應該美好的美麗，都被所謂的”自卑且自負“用力及時地掐死在胚胎時期……現在想來，多少帶著點小遺憾……
曾經的我有點兒任性，尤其是小時候特別執拗，不給我穿衣服背我下樓，我就不去上學，于是每個上學的清晨都只見媽媽準備早飯、打掃衛生、幫我洗漱的忙碌身影；今天下雨了也不管，我就要新裙子，新裙子，新裙子，于是哭笑不得的爸爸只能去街上買一條應急的裙子；和小朋友吵架了，總是自以為是的搶占先機的哇哇大哭………很幼稚的一枚小盆友，現在的我開始學會理解父母的辛苦，我會用兼職賺到的工資給他們還有妹妹、奶奶買件衣服穿；我知道什么季節穿什么衣服，干凈、整潔、大方就是我的標準；我了解眼淚從來就不是解決問題的辦法，即使“水漫金山”也無動于衷，反而容易殃及無辜！！
現在的我很喜歡安妮寶貝“晴耕，雨讀。觀魚，栽花。點香，喝茶。撫琴，小憩。一心通神。"的文字，如棉布襯衫的褶皺衣襟一般，干凈、快樂、溫暖；我會一時興起，和一兩個朋友走走逛逛，順便聊聊心事兒，吐槽一些小糾結，分享一個繾綣的午后，陽光、清風、藍天，歲月靜好！會自信客觀的看待自我，不會再妄自菲薄，也不洋洋得意，希冀的所有“可遇不可求”也慢慢的在溫吞的時光中退散，但是依然篤定地堅信所有的“更美好”永遠只在前方，即使一路風雨兼程，也要義無返顧的出發去尋找！！
時光呵！麻煩請告訴以前的那個我，現在的我一切安好！即使還是不夠那么優秀，不夠那么漂亮，但是我已經學會怎么成長自己的青春！每個曾經長不大的孩子啊，我們都要在終將收梢的青春中，緊緊把握，然后活出自己的姿態！明天，你好！
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