心得體會-愛
當圣誕節。看到神今年給我的那句的話時。《溫柔的人，有福了。他們必承受地土》。心里想：我靠著自己已經做得很好了。并且還大言不慚的告訴心靈的另一半說：我會用一個好的品格來帶領你的。這就我個人的一個自行的決定。當我心里給自己做了這樣的決定那天起，我就犯了個大錯誤，神一步步使我看到，我自己是一個什么樣子的自己 ……本身我是在一次知道另外的情況后，不再相信一個我一直很依賴和信任的人，要發火的時刻，神及時的給了我這句話，使我憤怒的情緒平靜下來的。我想不管如何，我都要按著神的教導去做，依然用溫柔的心去面對，哪怕是在欺騙我的人。但當你想得要行出來時，卻發現你行出來的，完全會背道而馳。這就是人的作為，你根本就不能做到，真的做好一件事，而是事與愿為了，并且還會很糟糕!!這就是人的心想做的事情，本身是想做一件好事，卻反而你做出來的，卻是一件事與愿為的壞事了。并非是出于你的本意了。其實說穿了呢，就是你的身體里存在著兩個生命靈，他們在不停的戰爭，一個是肉體的命令，一個是靈性的生命。當你的靈性勝過你的肉體時，你就是靈性的主人，當你的肉體的魔力戰勝了，你的靈性時，你的心靈就會被控制，會順著你的肉體自我行這個世界，所有人都行的事情和行為。這就是一個人，為什么有時讓我們感覺到真的不可理喻。
自從收到神給我的這句話語那天起。當我想讓自己真的變得更在溫柔上，能符合神的標準時，我卻反而發現，我離神的標準原來是如此的遠，并且發現真是的自己，是個什么樣子的人了。其實神使我看到真的那個自己時，我都不敢相信。神在一步步的事件當成，讓我看到自己是個會如何處理事情的人，會用什么樣的方式自行的去做……因為一旦遇到事情時，我不是去問神，而是直接的自行的去做，是一個對神沒有信心和小心的人而已。神使我看到，我本根就不是個溫柔的人，那只是我的一個虛假的外表，包裹著里面看不見的自己，若不是這些一連串的事情發生，我根本就不能看到我自己是個什么樣子內在。神時通過這些事情，來讓我看到真實的我自己，并幫助我讓我知道我該調整自己的。但我還是不能完全的做到，去順服神的心意，一遇到事情時，我還是會被原來的性格所左右著，這也證明了，我老我的自己是多么的可怕，和難以對付的真的死去……這個征戰的生命真的是我該用一生去對付的生命吧。
尤其在昨晚禮拜信息里學習的功課。更讓我看到自己的不完全…其實我跟世人，根本就沒有什么大的區別，我所行的幾乎是，世人都在行的一切，根本就沒有做到一個神兒女該做的品格。昨晚的信息：歷代志下，整個的第五章，通過三個仆人的服侍的態度。使我更看到自己，根本就不是一個真會愛人的人，何況說要愛自己的仇敵了，我更不是個有寬容心的人，我做不到去真的愛一個傷害我很深的人。我只愛那些愛我的人，并不能有包容的愛，去愛那些傷害我的人，這才是真實的我。說真的如果能做到神所喜悅的心里去，突然讓我發現真的，很難達到神的那個標準……尤其在信心方面，我是個最容易放棄和沒有信心的人，否則自己不會是今天如此的光景……但神啊！依然感謝你，你使我發現我自己是個而怎樣的自己。雖然我不能做什么的，但我相信，我會在你面前使我這個軟弱的孩子，在你的陶造中，磨礪我成為合你心意的器皿……我的一切本來與你的，同樣也要歸于你……
不管怎么樣，我的每一天，都會在你的雕琢和陶造中過度。即便是很壞的境界里，依然有你陪著我走過，你的愛是至終不移的永約……我軟弱時，你就用你的慈愛安慰撫摸我……我沒有信心時，你依然不離不棄，默默將你的話語放到我面前來引導我，還有誰比你更懂我心的，體貼我的無助和軟弱……跟從你十字架的道路，是我今生不變的執著…… 2012年 1月31 張函 草
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